Одним вечером хотел написать песню... Прям втемяшилось в голову... Стою возле магазина - холодно, непогода, дождь... строчки прямнаходу рождаются... Этим же вечером отправились писть... пили долго и много.
Тогда я еще подумал - "потом напишу"... А вот сейчас пытаюсь вспомнить и не могу - ровным счетом ничего не получается...
Нужна муза... :) До сих пор думал, что это полная ерунда... Сейчас ни строчки не могу выдавить... Мда...
Собака не человек... Никогда не думал что будет так жалко... слов нет - это была хорошая собака...
Смотрю на фотографии и даже не верится... Она так радовалась когда я приходил домой.... можно было отойти буквально на 5 минут, зайти домой и она бы радовалась приходу как будто меня не было неделю... Очень жалко...
Ну, обственно, просто отметка в дневнике. В дневник ведь заносятся памятные даты :) Вчера сломал ногу - запомнил на блоге, ато забуду :)
Играл в футбол, подвернул неудачно очень, через 2 часа в травмпункте сказали, что перелом, наложили гипс. Сука! 9 этажей пришлось на 1 ноге прыгать... Сука! Когда лифт починят? К стати да... лифт давно уже сожгли :)
Стандарты... их всегда хотели нарушать, нарушали и не останавливаются... Кто любит ставить "троеточие"? Хуй Вам! Нету в русском языке "троеточия"... извольте эту херню из трех точек называть многоточием. А при чем тут стандарты? Если назвать множество допустимых слов русского языка, его стандартом, то получим стандарт русского языка, при помощи такого стандарта можно проверять грамотность написанного текста. Такой стандарт есть в том или ином виде. Например, сайт говорит нам, что слова "троеточие" не существует (). Так вот стандарты нарушают все. Каждый предмет что-либо значит, каждое слово тоже что-либо значит, каждый стандарт обозначает набор четких правил или же не четких допущений, но они, опять же, описаны... Читаю Men's Health... Редактор журнала, Яблоков Раздора, сетует на то, что скоро гибриды будут всюду. Слово "телефон" в оригинальной задумке - штука, по которой можно передавать звуковой сигнал и принимать такой же посредством какого-либо вида связи (проводной или беспроводной). Назовем это "стандартом понятия 'телефон'"... Сейчас почти не существует "телефонов", однако существуют "гибриды": телефон + радио, машина + лодка и т.д. "Мне не нужна вечная игла для примуса. Я не хочу фотографировать телефоном, записывать песни блендером, принимать электронную почту на степлер и пользоваться многоразовой туалетной бумагой (очищается с помощью специальной ульразвуковой приставки, подключаемой по USB)" Так же и "великий русский" претерпевает похожую мутацию... Что такое заакцептить или пролонгировать? Приставки и суффиксы "наши" - русские, а слова английские... Я, конечно, сам пользуюсь часто такими вот вещами, - троеточиями (...), верхозапятыми ('), телефамерой (телефон + фото-камера), зажинариком (зажигалка + фонарик), пролонгирую свою жизнь, акцептирую на блог.ру "прибавку" к списку другей еще одного друга... И вообще, многое делаю через задницу... Так не должно быть... навеяно это... Internet Explorerom, который ебал в рот всех стандартизаторов www.w3.org... один хрен - делает по-своему... Заверстал я сайтик блочной версткой - все браузеры показывают нормально, кроме его величиства IE6:
Красатааааа... А вот как ТО ЖЕ САМОЕ показывают НОРМАЛЬНЫЕ браузеры: MOZILLA FIREFOX OPERA
Давно я тут не писал :) Защитил диплом - бухнули. На следующий день днюха лучшего друга и победа России над Голландией - бухнули. Получил диплом - бухнули, потом днюха еще у одного лучшего друга и проводы третьего домой... Бухнули :) - Да ты че??? Да не похож ты на математика!! Стереотипы нужно ломать. Люди, математики не носят белые халаты, не ходят с трехтомником Фихтенгольца в различных научных учереждениях, не не ругаются матом, не не курят и не не пьют ;-) И очки тоже носят далеко не все... Вот так мы отмечали! ААААААААААААААААА!!!!!!!!! ))))))))))))
Кто из этих молодых специалистов я, я не скажу ;-P
Но надо делать диплом. Мда. Ситауция критическая. Великий комбинатор в глубокой, блять, заднице, что не может радовать. Время 7.10 утра во Владивостоке. Текст дипломной работы не готов. Необходимо доделать: технологическую часть и немного добавить теории. Экспериментальные исследования накрылись пиздой. Однако, мне не очень хочется писать, что произошло это по причине моего распиздяйста, тем более, что рецензент врядли это хорошо оценит. Другая правда в том, что это был результат слишком сложной работы, которую просто нереально выполнить в срок с хорошим обоснованием. Я считаю, что лучше написать второй вариант в заключении текста дипломной работы как наиболее предпочтительный и отображающий мою охуенную заинтересованность в данной работе. Через 4 часа текст должен быть готов, подготовлен доклад и слайды. Прийдется утереть сопли, вставить спички в глазЫ, выключить сайт bestporno.com и поднапрячься (но так, чтобы не перестараться, ибо прийти на предзащиту нужно по возможности в чистой одежде). Уффф. Последний рывок. Кровь из носа, - необходимо его сделать. 3 литра кофе + 10 сигарет вместо 2 литров пива не самый хороший вариант, но из двух зол выбирают наименьшее. Чувствую как аритмирует сердце - хуевый признак нездорового организма. Очень. Вот будет лето... Ой. Диплом... диплом....
Пишу из-под стола. Делаю диплом. 3.20 ночи. Думаю, что не плохо бы поесть. В микроволновке разогревАю еду, богатую витаминами категорий A B C D E и микроэлементами, как то: железо, фосфор, водорот, водозад, водолаз, ураний и плутоний. Параллельно думаю - а не заварить ли мне чая? Чая... И наливаю из заварника заварку, кидаю кусок сахара-рафинада... Бля... ебнутое какое то регулярные выражение... POSIX-совместимый паттерн надо использовать, но тут одна неурядица... Ммммм... Открываю шкафчик, насыпаю ложку кофе... В натуре херня какая то! А может вообще не через регулярку делать? Просто обычые функции замены. Будет не красиво и ебани много, но зато заработает... Ах да! Сахар. Кидаю. Залил водой... Подумал. что я сделал.
К стати, попробовал. Ну. я бы не сказал, что прям так жутко, но пить не буду :)
Если среди серверов пальму первенства уверенно держит Unix, то среди пользовательских рабочих станций Microsoft берет столь же уверенный реванш. Из диаграммы справа видно, что Microsoft Windows разных версий работает на 94% рабочих станций! Остальные 6% приходятся на долю Macintosh, WebTV и Windows 3.x. При этом рынок Windows 98 непрерывно растет за счет Windows 95, так что к тому моменту, когда вы будете читать этот текст, большая часть персональных компьютеров, подключенных к Интернету, будет работать под управлением Windows 98.
Блуждая по интернету наткнулся на сайт (если честно, - набирал mandar.in, но последняя буква «съелась»). Оказывается по адресу manda.in прописан Доктор Манда — уроженец манды Индии. Повезло чуваку и с доменом и с фамилией. Мне вот интересно… сколько нормальных слов в русском языке, над которыми бы могли вдоволь поглумиться иностранцы, т.к. «за бугром» эти слова бы означали нечто неукладывающееся в этический контекст применения этого слова… вроде «Доктор Манда» ;-)
Смотрите на so1.blog.ru — The drudge 3. Фильм о человеке, намертво закованном кандалами к vkontakte.ru. Его вербовали ФСБ для изучения психоделических свойств личности в условиях сложных межнациональных отношений. После длительного отсиживания мозга, у человека развивается безразличие к боли и похуистичность к происходящему. Фильм основан на реальных событиях. В ролях: Мижа Уехара в роли Соки Митсумото Мисаки Ито в роли Херли Нагасаки Якако Кукури в роли Я-кака, а не кукури Шури Матсуда в роли Джеймса Локка Ким Андрей в роли Директора
Постановка: Кириченко Алексей Арт-Директор: Охотин Андрей
Роли второго плана: Бред Питт Анджелина Джоли Джейсон Биггс и Стив еще больше Алай Дэндри Чакк Норрис Джумшут Зарджавэлли
Блог.РУ на меня по ходу наложил хуй… Точней, положил… Я не появляюсь в прямом эфире — ну и пох. И это за то, что благодаря мне они поправили косяк в эксплорере с версткой. Руки через жопу у программеров тутошних (если после этого поста мой блог будет удален… да мне похер вообще — удалят так удалят!)
Давно я телек не смотрел. Включил — одно и то же… Идет какая то хуйня 15 минут, а потом 15 минут реклама… При том что существует закон о рекламе (не более 15 минут в час). Смотрю и удивляюсь — как люди все еще ведутся на стандартные говно-ролики вроде «Диарея застала вас в расплох? Ношпа!». В рекламе девка ведет экскурсию, потом хватается за живот и одна из экскурсанток подсказывает ей что надо бы сожрать «Ношпу». Такими темпами мне очень легко представить рекламу от герпеса, например. А что? Представьте себе:
Парень лежит с девушкой, обнимаются, целуются, девушка расстегивает ему ширинку и тот вдруг начинает «стрематься»… Девушка не дура — понимает в чем дело, соскакивает с постели и мчитася в аптеку, прибегает и они продолжают «разговор» но уже под одеялом, потом картинка немного размывается и уже является фоном для нового средства против герпеса. На экране появляется упаков с надписью «Герписюн» и мужской голос за кадром: - Герпес застал Вас врасплох? Герписюн! Избавь свой писюн от герпеса!
Как выбрать девушку. Советы опытных автолюбителей. (с) 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения —даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг —так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Итак, кто такие скамеры? Все знают про сайты знакомств? А про сайты «русских жен»? Так вот… есть так называемые на западе «сайты русских жен» (russian brides sites). Наши русские красавицы очень ценятся на западе. Я сам счаитю, что русские женщины самые красивые и самые лучшие (НО, СУКА, ВРЕДНЫЕ ШО ПИЗДЕЦ! - не в обиду :D)… Так вот скамеры - это такие люди (а может и нелюди), которые размещают в интернете на подобных сайтах фотографии русских девушек (Алсу, Волочковой и т.д.), конечно, дядьки с запада обращают на них внимание… А далее по «накатанной»: - Здравствуй мой герой, мне так не нравятся русские мужики — они постоянно пьют пиво, не хотят брать меня замуж, не работают и нас совсем не любят… Я надеюсь ты не такой, я хочу верить в то что у нас все получится, я хочу уехать из этой забытой богом страны… я так устала… Когда ты проснешься утром, я хочу делать тебе еду, когда ты прийдешь вечером с работы, я хочу встретить тебя жарким поцелуем и т.д. - смысл понятнет…. а далее - Я очень хочу быть с тобой, но ты знаешь — Россия очень бедная страна и у меня ден денег на визу и на билет… Дядька в Лондоне думает: хуйясе — какая цаца… ХОЧЕТ КО МНЕ??? ХОЧЕТЬ БЫТЬ СО МНОЙ… ЭТЖ ПИЗДЕЦ КАК КРУТО!!!! и, конечно, дает денег и на визу и на проезд… и на чебуреки и на аренду хаты СКАМЕРОВ!
«Almost all Russian men are like bears! They are so rude, they can't be nice and polite, they don't want to have a family. I think you are not like them.»
Это из пеерписки одной русской «девушки» с чуваком из Лондона. Кто не знает английский даю перевод: «Все русские мужчины как медведи! Они такие грубые, они не могут быть хорошими и вежливыми, они не хотят создавать семью. Я думаю, ты не такой как они».
Задержаны такие группы в Йошкар-Оле. Общий ущерб составляет порядка 40—50 миллионов фунтов стерлингов в год. Сами скамеры говорят: - На скаме я зарабатываю порядка 3000 фунтов стерлингов в месяц - Люди — дураки — они хотят найти жен в интернете
Накрыли этих пидаргов ребята из ФСБ. 14 человек было недавно задержано в Йошкар-Оле.
Моё мнение: 1. ОЧЕНЬ жалко, что существуют подобные знакомства. ОЧЕНЬ жалко, что наши русские красавицы уезжают (это факт) жить в Англию, Штаты, Германию и т.д., выходят замуж за иностранцев… Мне, как русскому человеку с яйцами, ОЧЕНЬ жаль! 2. ОЧЕНЬ не жалко этих мудаков из Йошкар-Олы. Получили по заслугам. Халявный сыр обязан быть тока в мышеловке! Люди, которые отдавали свои деньги хотябы заработали их, а это достойно уважения. Не по христианским канонам это. Да накажи вас господь, да выдай вам пиздюлей ФСБ, да покарай вас жестоко и сзади Сёма, у которого уже 5-я ходка. Аминь! К стати, 3 года им дали. 3. Да выдай им еще раз пиздюлей, ФСБ-шник.
Вам выпала карта Жрицы. Доверяйте своему внутреннему голосу.
Предостережение…
Вам выпала карта Луны. Не блуждайте во тьме, не уходите в мир иллюзий и галлюцинаций, чтобы не оступиться перед порогом.
Карта дня…
Карта Суда. Сегодня вы можете решить свою проблему — хоть только что возникшую, хоть застарелую. Просто держите глаза открытыми, чтобы не упустить эту возможность. Возможно, вам и не нужно будет ничего делать, — только ждать. Хотя иногда, чтобы найти окончательное решение, бывает нужен небольшой внутренний толчок.
Карта года…
Карта Силы. Вас ожидает год страстных увлечений. Может быть, это будет человек, которого вы полюбите, а может быть, и какое-то дело или занятие, которому вы посвятите себя целиком. В любом случае вы испытаете творческий подъем, который поможет вам преодолеть отжившие шаблоны и воспоминания прошлого. Не удивляйтесь, если вам при этом придется вступить в конфликт с некоторыми моральными принципами, казавшимися прежде незыблемыми. Проверьте, действительно ли это верные принципы — или пустая формальность, от которой пришла пора освободиться. Тогда, освободившись, вы ощутите, что этот год в самом деле стал для вас счастливым.
Ну вот. Гадания по IP-адресу Вашего компьютера. Вбейте кто нить имя Кирилл — мне интересно — то же самое всем Кириллам выпадает или нет :-D
04:34